A l’approche d’Halloween (et sur l’excellente idée de Cyril) nous avons décidé de vous ouvrir la porte de glauque, du malaise, du malsain et de la gêne. Chers amis lecteurs, le mieux à faire si vous venez de manger, c’est d’aller flooder ailleurs le temps de la digestion. Je dis ça, je dis rien.
Attachez vos ceintures, ça va secouer !
(mais comme je suis sympa – si, c’est vrai – on va commencer en douceur...)
12 : La propension qu’ont les enfants à pousser comme des mauvaises herbes
Nous avions précédemment établi que Marielou avait donné comme devoir à ses personnages de repeupler la planète. Nous allons à présent établir qu’à la vitesse à laquelle grandissent les enfants, ce sera effectivement nécessaire à un moment donné. Car rappelez-vous, il n’y a pas si longtemps (genre, vers 2015), Cassandre était un adorable bébé au vocabulaire limité qui ne connaissait pas le goût des Curlys. Et puis un jour, paf ! La voici avec 25 ans dans la tronche, à paraître presque plus vieille que papa et maman (qui sont restés très jeunes dans leur tête en plus de leur physique).
Dans un autre genre : la Toons family, cette colocation improbable de – littéralement – 50 personnes dont Dyson Walters, 12 ans, pas de poil au menton, et ses enfants de 17, 18 et 19 ans, si ce n’est plus, sans parler de son autre enfant, Lukas, environ 5 ans mais qui en aura, on peut aisément le deviner, déjà 30 la semaine prochaine.
10 : La relation entre Dimitri & Aloysius
Si vous suivez un peu les fandoms bizarres d’internet, vous saurez sans doute qu’Hannigram est un ship pour le moins… spécial… (composé de Will le beau policier pas bien dans sa tête et Hannibal le psychiatre encore moins bien dans sa tête qui mange des gens et ferait bien de Will son quatre heures) mais dont Opy est totalement fan. De là à dire qu’Opy est aussi spéciale, il n’y a qu’un pas. Qu’elle a plus ou moins franchi en créant ce lien totalement tordu entre Dimitri le journaliste pas très bien dans sa tête et Aloysius le maire et psychiatre encore moins bien dans sa tête qui bouffe des gens et aurait bien fait de Dimitri son disciple et Anastasia son quatre heures, potentiellement après que ce soit Dim qui l’ait tuée (autant dire que j’étais pas méga d’accord pour la partie « tuons la rouquine » donc ça c’est pas fait). Glauque, vous dites ? Attendez, parce que c’est pas fini ! Il se trouve qu’Aloy est devenu une femme (on ne juge pas), Clarisse, et que Dimitri (qui serait pansexuel, si je me rappelle bien d’une vieille conversation) l’a mal vécu au point de presque tuer Clarisse le tout en ayant une petite amie enceinte jusqu’aux yeux (en vrai, c’est pas possible d’être enceinte jusqu’aux yeux, on l’est dans l’utérus et ça déborde pas en principe sauf dans les grossesses extra-utérines mais je doute que ce détail soit pertinent) qui allait justement accoucher ce soir-là. Là, voilà, c’est fini. Maintenant vous pouvez frissonner, vomir ou passer à la suite.
9 : La façon dont la famille Evil s'amuse
Certaines familles ont l'amour du scrabble en commun (on ne juge pas) ou une passion débordante pour le macramé (on ne juge toujours pas). Mais pas les Evil. Eux préfèrent enterrer de cadavres main dans la main et fracasser des objets sur la tête de leur mère. Entre autres. J'ai choisi de faire concis pour ne choquer personne mais je ne peux que vous conseiller de lire Ce n'est que notre façon de s'amuser car même si je manque de temps pour tout lire tout de suite, ça vaut le détour. A leur décharge, le cadavre avait fait du mal à Avie et mère... vous voyez Coraline et son Autre Mère ? Bah pareil sans les boutons cousus sur les yeux mais avec tous les autres défauts voire plus. En clair, elle l'avait pas volé. Mais quand même. Quelle famille ! Après faut-il s'étonner qu'Avie dépèce des petits chiens pour se détendre ? Absolument pas.
8 : Les ébats d’Athéna & Dolos
Allons au lit si vous le voulez bien (en plus je suis crevée donc c’est parfait) en poursuivant avec les ébats (avérés, pour le coup, ce n’était pas juste une idée en passant comme Poséidon a pu en avoir concernant Aphrodite, c’est une idée qui s’est concrétisée) d’Athéna et Dolos, frère et sœur pour du vrai (comme Aphrodite et Poséidon dont je devais initialement parler en 9e place avant que je ne change d'avis). À leur décharge, Dolos est depuis mort donc si je n’en avais pas parlé, a priori y aurait pas eu de témoins pour le rappeler, et ils ne savaient pas, à l’époque, qu’ils avaient 50 % d’ADN en commun. Mais ils auraient pu s’en douter donc ça reste sale.
7 : L’admiration d’Elliot pour sa maman et les fantasmes de Lily envers ApollonQui se ressemble s’assemble, il était donc logique de parler des travers sexuels d’Elliot en parlant aussi de ceux de Lily. Et comme on dit toujours « les dames d’abord », commençons donc avec les fantasmes bizarres de Lily sur son… gendre. Donc le petit ami de sa fille. Celui qui couche avec son bébé. Qui est certes trop vieux pour elle mais ça c’est un autre débat. Lily bave quand même (en cachette d’Elliot, je pense) sur le mec de sa gosse. Pour vous aider à vous rendre compte c’est comme si Anastasia avait le béguin pour Enzo, trois ans, et camarade de bac à sable d’Abigaëlle. Bon, ça, ce serait un peu plus pire mais vous avez saisi l’idée.
Pour ce qui est d’Elliot, c’est exactement l’inverse de sa douce et tendre : plutôt que de devenir gay et baver aussi sur Apollon (qu’il apprécie peu), il a préféré opter pour la version jeune de sa maman. Alors OK Aryana elle est canon (vieille ET jeune, d’ailleurs) mais quand même. Et, certes, Elliot voyait pour la première fois cette superbe apparition divinement jeune donc il ne pouvait pas réellement se douter. Mais quand même. c’est malaisant et puis c’est tout.
6 : La sexualité d’Aladdin
Nous ne pouvions décemment pas entreprendre un voyage dans le glauque sans mentionner Ali Nacer et ses… et tout un tas de choses, en fait. Pour commencer, son obsession dérangeante pour les princesses en particulier et les femmes en général. Pas un seul post, que dis-je, pas une seule ligne, ne se passe sans que cette obsession obsédante (oui c’est un pléonasme ? Et alors?) ne resurgisse tel un leitmotiv destiné, sans doute, à nous faire partir en courant. Nous passerons sous silence sa collection de revues avec des filles parce que nous ne voulons pas savoir ce qu’il fait avec. Nous parlerons évidemment de ce baiser gay (mais triste – notez comme je suis subtile avec mes jeux de mots) échangé on ne sait pas trop pourquoi avec un Dyson prépubère qui a dû se laver les dents à la Javel pendant trois semaines suite à cet incident. On sait, évidemment, que le pauvre lapinou n’est – et ne sera jamais – remis de ce moment. Nos yeux de lecteurs non plus, d’ailleurs. Enfin, nous saluons Jasmine qui... fait au mieux avec le pire.
5 : Le ship Neil & Apollon
On ne présente plus le Apoil tant il est légendaire pour maintes raisons, parmi lesquelles sa glauquitude qui se respire jusque dans le nom même du ship : à poil. Et comme nous parlions de lapins à l’instant, je crois que notre transition est toute trouvée. Car il est certain que ces deux là ne font pas que prendre l’apéro ensemble. Mais notons tout de même que l’un a 5 millions d’années quand l’autre n’en a que 3. Certes, mentalement, le premier est assez proche de la deuxième, mais ça n’excuse pas tout. On ne peut pas changer les couches d’une personne et la dépuceler dans la même décennie, ce n’est tout simplement pas correct.
4 : Judah et son fétichisme des pieds
Nous aurions pu parler des cheveux sales de Judah car ils auraient tout à fait leur place dans ce top du glauque. Mais c’était sans compter sur la nouvelle obsession dérangeante qu’il a récemment développée : le fétichisme des pieds. Pas de n’importe quels pieds, évidemment. Pourquoi choisir les pieds de victimes pas si pures et chastes que ça quand on peut s’attaquer aux pieds sans défense du gardien le plus mignon (désolée Jack) et le plus innocent de la galaxie : Sab ? Personne n’aurait pensé Judah aussi cruel, pourtant il le fut, au détour d’un orgue (ou d’un piano, c’est sensiblement pareil), dans l’espace étriqué d’un sous-marin, vingt-mille lieues sous les mers (en fait dans l’espace). Oui, c’est là, qu’il attaqua, sans crier gare, sa pauvre victime sous le regard effaré de nos yeux (ce qui est logique) javellisés depuis, en vain, pour tenter d’effacer ce traumatisme.
3 : Le ship MM & Eden
Plus nous avancions dans le classement et plus il était difficile d’attribuer un numéro à tout un chacun tant nous atteignons un niveau de glauquitude élevé. L’ancien ship entre Mary-Margaret et son violeur / kidnappeur ne pouvait, évidemment, pas échapper à ce classement de l’horreur. Rappel des faits.
La « pure et chaste » (regardez le code du smiley, si c’est pas ironique) Blanche-Neige se fit un jour kidnappée par Eden, un dangereux psychopathe, qui la séquestra, la viola, la tortura, la… bref, vous avez saisi. De cette union forcée naquirent deux enfants que personne ne songea un seul instant à avorter (alors que, perso, je trouve que le consentement c’est important dans une relation, on a certes parlé de ships étranges jusqu’à présent mais il s’agissait de ships consentis) et qu’ils élevèrent ensemble jusqu’à ce que MM retrouve la raison et se mette en couple avec Nolan qui est quand même vachement plus sain d’esprit. Et après on dit que Belle elle a le syndrome de Stockholm… Bah voyons.
2 : La relation entre Egéon & Melody
Les relations consenties, donc. C’est bien, c’est mieux, en tout cas. Car ça peut tout de même être très glauque mais nous avions déjà parlé de coucheries entre un frère et une sœur plutôt dans le classement. Du coup, ça ne vous surprendra en fin de compte peut-être pas tant que ça d’apprendre qu’une morue peut aimer un peu trop un thon de sa famille sans que personne ne cille. Melody et Egeon l’ont fait, en tout cas, sans doute plus d’une fois et en pleine connaissance de cause. Il n’y a donc rien qui puisse les excuser, tout comme on ne peut excuser la perversité de leurs joueurs (qui ont été cités à maintes reprises pour maints personnages au fil de ce top, de toute façon, là encore, rien de neuf sous le soleil).
1 : Le ship Ellie & Anatole
Et pour finir en beauté, quoi de mieux que le Playground Love (littéralement Amour de bac à sable – d’aire de jeu, en fait mais ça sonne bof -, si c’est pas déjà glauque, ça…) qui, a priori, n’avait absolument rien de choquant. Oui mais ça, c’était avant. Avant qu’on apprenne qu’Anatole était en fait Hypérion. Donc oui, les Titans peuvent avoir une version jeune et shiper avec leur nièce, ça leur pose aucun cas de conscience. Pourtant, on prenait Hypérion pour un homme sage, droit, normal (sauf pour ce qui est de ses goûts télévisés mais ça passait plutôt pas mal). Pas pour un pervers en plus fan de Columbo (quitte à collectionner les bizarreries...). Comme quoi, on peut être déçu tous les jours et par n’importe qui. Je me dis que j’ai bien fait de ne jamais être spécialement fanatique de leur ship comme ça je peux continuer de faire comme s’il n’avait aucune importance pour moi et ne pas aller vomir mon quatre heures dès que j’y pense
Et voici que s’achève un nouveau top 11. Merci cher lecteur pour ta fidélité sans faille (plus ou moins) et rendez-vous bientôt pour de nouvelles aventures aussi ironiques que passionnantes. En attendant, la team contexte vous rappelle que des sachets pour vomir sont dissimulés sous votre siège et que vous pouvez, une fois votre estomac vidé, nous exposé les autres histoires glauques qui auraient échappé à ce top. Ou commenter mon génie.
Ils avaient plus aucun souvenir de leur enfance et tous les dieux à l'époque se pensaient enfants de Gaïa sans aucun lien de sang pourtant 
Tant que tu as aimé lire c'est l'essentiel 
Je m'attendais pas à ça de voir mon prénom dans la liste. (Beau gif en passant) 
Pas moi, en tout cas. 
Du coup, tu me rassures pas là!